落ち込み憂鬱の先の見えないところ

気分の浮き沈み…というか浮かないで沈みっぱなしの毎日。

どこまで沈んでいくんだろうかと思う。

何もないのに不安になってハラハラドキドキ呼吸も脈も早くなってしんどい。

何も手につかない、何も生産してない。

家事は最低限やっているけど、これでいいのか不安。

いつも◯にたい衝動と戦って、そのうち負けたらどうしようと考える。

でも多分そんな事言ってるうちは◯なないから大丈夫か。

自傷衝動にはまけそうなので、せめて目立たないとこにお願いしたいけど、と他人事のようにふわふわ思う。

若干乖離してるんだろな。

ぐだぐだ。

持病が悪化してなにもかもぐだぐだになっている。

予定通り進まず、薬は増えるし、眠気も増えるし、集中力は行方不明になってるし。

目が回って何もできない。

やる気も旅に出てしまった。いつ帰るのか。

ぼーっと過ごす時間が勿体無いと思うのに、休めと医者は言う。

なにかを作りたい気持ちに行動が追いつかない。

うーん…ぐだぐだだわ。。。

制作

絵描きをすこし休み、ペンダント作りをしている。

ペンダント作り、手順を覚えれば黙々と何も考えず取り組めて、絵描きとは違った熱中が出来て良い。

ただ、エネルギーを結構使うみたいで、物凄く疲れるのと、レッスン料金が物凄く高いのが難点。

販売資格取る前に挫折するかもしれないなぁ、とか思う。

まぁ、なんとかなるかな。

あまり難しく考えない。

水族館。

綺麗だったー。

ところで9月からもう一つ趣味を増やしてみようかと、ワイヤーアートのレッスンを受けてみる事に。

もちろん絵描きも続けるし、どちらかを重点的にやるのではなく、どちらも程よく出来るのが理想的。

楽しみだなー。

ちょっと休み。

11日にちょっとした親族集合イベントがあって、PTSD発症しまくっているので、少し休み。

今そのことばかり頭にあって、なにも描けそうにない。

早く終わって欲しい。

ドス黒。

今日はイラストの話ではなく。

ドス黒い気持ち吐き出し。

PTSD発症元が現在2名。

許したほうが幸せなのは頭では理解できる。

でもどうしても心で理解できない。

その名前を見るだけで聞くだけで心臓がギュッと痛くなるのに、目にする耳にする機会があって、その度にしんどい。

もう考えたくもないのに、

「オマエノセイデ…」

と泣き叫ぶ自分がいる。

まだまだ忘れるのに時間がかかりそう。

…頓服飲むか…。

竜。

頑張って描いた。

先日通院日で、詳細な検査はしていないけど症状的に疑わしい病気の対処法的に薬が増えたのだけど、その薬の副作用にクリーンヒットして現在屍中…。

気持ち悪く、喉が渇き、頭痛…。

そして眠い。

でも、何かやりたい、と創作意欲がウズウズしてる。